nic ma nenapada:D tapam v prazdnote…
no fajn aky som mal den? napicu:-D kazdy okolo mna je z niekym pohadany, kazdy ma nahovno naladu… co uz, dufam ze toto obdobie prejde co najskor…
Vare victus!
+bonus Marec 17, 2008
jde cikán po přechodu a na něm ho přejede kamión.Když si toho řidič všimne, tak pro jistotu ještě toho chlápka dvakrát přejede a pak rychle odjede.
Všechno to sledovali policajti a ten jeden druhýmu říká: Ty woe, viděls to? To byla ale brutální sebevražda…
idem zajebat Marec 17, 2008
Soudce:
“To je velmi brutální čin. Pokud chcete, aby vám byl trest poněkud
zmírněn,musíte nám vysvětlit motiv svého činu.”
Muž:
“Když ona byla tak omezená, že jsem ji prostě musel zabít.”
Soudce:
“Vždyť to, co nám teď říkáte, váš čin ještě přitěžuje.
Jestli nechcete, aby vás přísedící už napřed odsoudili, pak nám předložte
alespoň jedno polehčující vysvětlení.”
Nato se muž rozhovořil:
“Bydlíme ve 13. poschodí jednoho vysokého domu. V prvním poschodí žije
rodina hotelového portýra, která má tři děti, které ale zůstaly od přírody
neobyčejně malé, 12 letý měří 80 cm a 19 letý 90 cm . Jednoho dne jsem přišel
domů a moje žena říká:
“V rodině našeho portýra je něco špatně. Ty jejich děti jsou praví pyrenejové.”
Já říkám: “Ne, ty myslíš, že jsou pygmejové.”
“Ne”, říká moje žena,”pigmej je látka, kterou má člověk pod kůží a tvoří se z ní pihy.”
Já říkám: “To je pigment.”
“Ne”, říká moje žena,”pigment je to, na co psali staří Římané.”
Já říkám: “To je pergamen!”
“Ne”, říká moje žena,”pergamen je, když básník začne něco psát a pak to nedokončí ….”
Pane soudce, musíte ocenit, že jsem se ovládl, zamlčel slovo fragment, sedl
si odevzdaně do křesla a začal číst noviny. Náhle však ke mně přišla žena s větou,
po níž jsem usoudil, že je zralá pro blázinec.
Tedy moje žena.
“Miláčku, koukni se, co zde stojí!”
Otevře knihu, ukáže na jedno místo v textu a říká: “Slunečník kabelky byl učitelkou pasáka 15.”
Vzal jsem knihu a stále ještě poklidně vysvětlil:
“Ale miláčku, to je fracouzská kniha a francouzský text.
Tady stojí: La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV.
To znamená: Markýza Pompadour byla milenkou Ludvíka XV.”
“Ne”, říká moje žena,” to musíš překládat doslovně: La Marquise – slunečník,
Pompadour – kabelka, la Maitresse – učitelka, Louis XV – pasák 15.
Já to musím vědět naprosto přesně, já jsem si přece objednala pro svou výuku
francouzštiny vynikajícího legionáře.”
Já říkám: “Ty myslíš lektora.
“Ne”, říká moje žena,”lektor byl antický řecký hrdina.”
Já říkám: “To byl Hektor a ten byl z Tróje.”
“Ne,” říká moje žena, “Hektor je plošná míra.”
Já říkám: “To je hektar.”
“Ne”, říká moje žena, “Hektar je nápoj bohů.”
Já říkám: “To je nektar”.
“Ne”, říká moje žena, “Nektar je řeka v jižním Německu.”
Já říkám: “To je Neckar.”
Moje žena: “Vždyť přece znáš tu krásnou písničku o Rýnu a Nektaru,
kterou jsme nedávno zpívali jako duo.”
Já říkám: “To se jmenuje duet.”
“Ne”, říká moje žena,”duet je, když mají dva muži souboj se šavlí.”
Já říkám: “To je duel.”
“Ne”, říká moje žena, “duel je díra v hoře, kterou projíždí vlak.”
A dál, pane soudce, dál jsem to již nevydržel. Vzal jsem kladivo a ženu jím umlátil.”
Nastala chvíle mlčení, po němž soudce vstal a vyřkl ortel:
“Osvobozen, já bych ji umlátil už u Hektora.”
LOL Marec 17, 2008
co tu robis? no nevadi:) som rad ze nepobudem sa snazit vymyslat nieco originalne:D
chuck norris Marec 17, 2008
chuck spi s pistolou pod vankusom pod pistolou…chuck raz porezal ziletku…raz si chuck hodil mincou. padla hlava, ale aj jedno lietadlo. verejnost to pozna ako LOST. ked chuck skoci do vody, neni mokry ale voda je chuck…chuck vyhral preteky na stacionárnom bicykli…chuck norris je častým darcom krvi. pravdaže nie svojej…v skutočnosti to bol Chuck Norris, kto porazil Saurona…chuck je prvy clovek, co v tenise porazil betonovu stenu…chuck hral rusku ruletu s plno nabitou zbranou.a vyhral…chuck si v KFC objednal BigMac a dostal ho…v priemernej obyvacej izbe je 1242 veci, pomocou ktorych by vas Chuck Norris dokázal zabit, vrátane samotnej izby…Chuck raz navstivil Panenske ostrovy. Teraz sa volaju Ostrovy…Chuck raz prezil samovrazedný atentát…Len Chuck Norris dokáže svojmu nepriateľovi odtrhnúť hlavu a hodiť mu ju do xichtu…Chuck Norris vie koktať v posunkovej reči…Keď hrá Chuck Norris Monopoly, tak to má vplyv na celú svetovú ekonomiku…Chuck Norris raz oplodnil dážďovku, tej sa potom narodila anakonda…Chuck Norris si vie natrieť chleba na maslo…Boh nestvoril Zem 7 dní. Mal ju hotovú za 10 minút. Zbytok času pracoval na Chuckovi Norrisovi….Chuck Norris vyhral v súťaži Coca-Cola po odovzdaní piatich vrchnákov s textom “Skús štastie znova”…Chuck Norris zabehol 12-minútovku za 6 minút…Chuck Norris si pozrie hodinovy film za stvrthodinu…Chuck Norris dokáže hádzať hrach na stenu, tak aby to malo zmysel
eeeeeeeeeej…..
next Marec 17, 2008
a teraz trochu btw…v sobotu mal vyjst posledny diel trilogie od gemmella…zatial nic, asi na nich poslem vrahov
jou Marec 17, 2008
takze kedze szatci ma zaracha na setko taky mesiac…budem sem pisat svoje postrehy ak sa mi bude chcet, aj tak mi to setko prmaze…
takze minule ma skoro jeblo ked som zistil ze pizza rozok stoji uz 14 sk…omg…
you Marec 17, 2008
takze dali mi meno david
pripadla mi nemila bojova uloha, oznamit verejnosti, ze szandrika je offline minimalne na mesiac…nepytajte sa preco, mozno vam to povie sama, ak nastane cas…
tak nech vase mece ostanu ostre
